久しぶりのブログ。見返してみればここで初めて書いたのは今年の5月。3ヶ月前だがだいぶ前のように感じる。 あの頃は本当に心が病んでいたんだろうなと思う。死にたいと思ってたな、amazarashiよく聴いてたなと振り返れるほどには元気になっている。 ただ、…

なんだか人が変わってしまったなと、ここのブログに帰ってきて思う いろんなものに対して中途半端に希望を持っていた自分がいた でも、今は希望を完全に断ち切った 自分でできることをやるだけ、そんな気持ちに切り替わった 嫌なことは嫌だとはっきり言うよ…

生きている意味を見出せない私 高校時代と同じようなことを最近検索している 「なぜ生きる」 「生きる意味は」 「死にたい」 「安楽死」 当時の履歴なんか残っていないがきっと今と同じことを調べていた記憶が微かにある 検索結果は少し変わっている気がする…

つまらない

生きたいから生きる 死ねないから生きる 同じ生きるでも大きく異なる 自分の現状がそのどちらかを分ける 自分は残念ながら後者だ 生きたい理由など無い 死ねないからただ生きるだけ 苦しい思いをしないように程々に生きるだけ

自分のことを分かったと思えれば、また自分がわからなくなる 違う場所に行って心が少し楽だった でも帰ってきたこの場所はなぜか嫌な気持ちになる 何なのだろう

仕事って何なんだろうね 仕事に対するマイナスのイメージが多いのは学生の頃から知っていた だから、自分はマイナスの感情を持って仕事をしないように仕事を選んだつもりだった でも、暇で暇でやりがいもない どうしてこうなった 自らを忙しくすることもでき…

今日はなんかものすごく仕事で手を抜いてしまった感覚 それでも別に問題はなさそう それぐらい今やっていることがあまり求められていないってことなのかもしれない いやもっと丁寧にとか、読みやすくとか、整理しろとか きっとやろうと思えば、やることはた…

何だかな まただよ なんで働いているのだろうな 別に働かずに遊んでいたいと思っているわけでもない 完全に働く意味を見失っているね 社会をより良くしたいとかお金を稼いでビックになりたいとか ないんだよね せめてさ、仕事は趣味のためのお金稼ぎとか思え…

昨日は久しぶりに家から出ない生活をした 平日は仕事で外出 休みは予定を作ったり外でやることを決めて外出 今思えば無理やり外出してたんだなと思った 時間を無駄にしたくないっていう思いから生産性を意識して生きてしまっていたことに気づいた アホくさい…

何だかだいぶ心が軽い今日 死にたいとこの瞬間は思っていない でも活力もない 雨予報だったが、今日は運良く曇り 最初から雨が降っていないとわかっていればバイクでどこかに行けたのに そんな天気に対して恨みをつぶやく そもそもバイクに乗りたいと思って…

悲しいね いつも朝や夜だけだったのに 今日は昼から死にたいと思っていた 別にめっちゃ嫌なことがあったわけじゃない このまま老いて死ぬまで惰性で生きていけるのだろうか 無理じゃね普通に 楽しいことって何だろうな わからんな わからないから次の一歩が…

自分は贅沢な人間だ 一浪したものの、新卒でJTCに入社し残業も少なく、同期と飲みに行ったりなど平和に過ごせている しかしだ、何のために生きているのかわからなくなる 思い返せば、高校時代も同じような気持ちになった 勉強よりも部活に力を入れていた自分…